Reflexiones de una administradora de tiempo libre

Efectivamente, ni me gusta cocinar, ni tengo NINGUNA gana de sacarme el carné, por muy necesario que sean ambas cosas, a lo primero, aún le pongo algo de interés, pero el coche lo tengo aparcado desde que me apunté a la autoescuela, y mira que ahora tengo tiempo libre, eh?? Pues sólo voy por el tema 4...desde el mes pasado xDDDDD

La semana pasada, mi madre tuvo la gran idea de comprar "masa" o lo que sea para hacer crêpes (vale, he ido a mirarlo, se llama "Preparado para hacer crêpes, sólo añadir agua" de la marca harimsa, por si os interesa), porque G y yo lo hacemos muchas veces para cenar de jamón y queso azul y están de muerte porque G es un cocinero fetén (sí, yo unto, pongo el jamón y enrollo el crêpe, con eso de que soy retrasada motriz y culinaria...me deja lo más fácil, claro que, yo encantada, eh???)

Bueno, pues mi señora madre decidió que lo hiciéramos ayer para cenar, pero luego se echó atrás, así que lo hemos hecho esta noche, no sé porqué digo "hemos" puesto que es su cocina y no puede entrar ni el gato cuando está ella, luego le gusta mucho quejarse de que no pisamos la cocina ni para beber agua, que preferimos beberlo del grifo con toda la cal y la mierda que lleva (obviamente, esto es una exageración, en mi casa somos mucho de exagerar al límite las cosas), no sé los motivos de mi hermana para no cocinar, mi padre no tiene ni puñetera idea y yo lo O-D-I-O, es lo que pasa cuando te ""obligan"" a estudiar cocina sin llamarte, tengo bastante trauma xDDDD (BENDITA UNIVERSIDAD!!). Al que sí le gusta cocinar, es a mi hermano, cuando mis padres se van y no viene mi abuela a cuidarnos (que ya tenemos una edad, hombreeee) es él quien nos hace la comida a mi hermana y a mí, yo me encargo del gato y de limpiar, y a veces ni eso, que mi hermano es muy apañadito, que suerte la que se le lleve, mi hermana es un DESASTRE, no envidio al que se la lleve xDDDD, y yo estoy a medio camino, sé que si me pongo, me pongo, pero mejor no entreis nunca en mi habitación, jajajajajajajaja (mi caos es mi orden, qué bien me vendo, G, tú sabes que soy un buen partido xDDDDDD), ea, que me voy del tema, iba a explicar como ha sido el experimento...

Paso 1: Dejar el vicio (estaba con la videoconsola...) e ir a la cocina.


Paso 2: Sacar los ingredientes (aquí mi madre ha tirado la casa por la ventana, o mejor dicho, ha sacado ABSOLUTAMENTE todo lo que había en la nevera para hacer el relleno de los crêpes, se ha flipado mazo...Lechuga, tomate, tomate frito, carne picada, mayonesa, queso, bacon, atún, queso azul, jamón, y he olvidado del resto, así que, imaginaos...)

paso 3:  Me dispongo a hacer la mezcla para que saliera la "masa" de los crêpes, a saber:
- 250 gr de la harina esa dentro del bote de la batidora.
- El resto de la bolsa esparcida por la encimera, suelo, ingredientes varios y acabo de descubrir que a los bolsillos del pijama también ha llegado y no he tenido el valor de sacudir lo que ha caido en la coronilla de mi madre...soy un poco torpe.
- 2 vasos con agua templada (dentro del vaso, eh?, esto es lo que mejor me ha salido...xDDD)
- Batidora, la enchufo, cojo el recipiente donde he mezclado el agua y la "harina" y sin llegar al fondo no se me ocurre otra cosa nada más que enchufar la batidora al borde del mejunje, con lo que, la mitad del contenido ha ido a parar a las partes de la cocina que se habían salvado de ser "espolvoreadas".
- Mi madre me mira, yo miro a mi madre, deja lo que está haciendo y me dice de forma muy tranquila "quita" (NOTA: leer este "quita" con voz de padre cuando está cabreado y te dice aquello de "pasa" y tú te acojonas porque sabes que después te va a dar una buena tollina)
- Me alejo del destrozo, mi madre lo bate perfectamente, y me da el bote con la mezcla preparadita divinamente, y espero en el quicio de la puerta (recordad que es SU cocina y no se puede acceder a ella, y más después de cómo la he puesto yo en el tiempo record de tres minutos y medio...)

Paso 4: Hago acopio del poco valor que tengo cuando se trata de cocinar y me acerco a ella, le pregunto  si puedo ayudarla en algo con los rellenos, amablemente pero sin sonreír, me pide que me aleje de su...llamemosle "campo de movimiento", acato su orden, me quito, pero calculo mal el perímetro de ese "campo de movimiento" y como estoy en mi puto mundo no me doy cuenta de que se ha dado la vuelta y se dirige a la nevera a sacar más cosas (MÁS???? Pero queda algo dentro??????), no sin antes chocar conmigo porque, según ella, estaba en medio. Momento tenso, mi madre entra en cólera y grita como si fuera una perfecta exorcista "SAL DE AQUÍIIIIIIIIIII, por el amor de Dios, ALÉJATE!!!!". Vuelvo al quicio de la puerta donde el gato nos mira con los ojos más abiertos que nunca (para él debe ser raro encontrarme en la cocina, supongo), allí nos quedamos los dos, agazapados, como alimañas xDDDDDDD

Paso 5: mi madre ha preparado 20 rellenos distintos mientras yo me dirigía a la puerta (increíble pero cierto, la cocina no es muy grande y yo, según ha empezado a gritarme mi madre, he salido como alma que lleva el Diablo con más miedo que vergüenza, por si en vez de agua bendita, le daba por rociarme con aceite hirviendo)

Paso 6: Voy hacia la plancha, la enciendo, la pongo a la temperatura ideal, se me ha olvidado una cuchara o algo para extender la mantequilla, me doy la vuelta, voy a por la cuchara, según me doy la vuelta mi madre cambia la temperatura, la sube, cojo la cuchara, cojo la mantequilla, la extiendo por la plancha, me dirijo a la pila a dejar la cuchara, cuando vuelvo me acojono, me he teletransportado a Londres, hay tanto humo tan denso como la niebla, no veo nada, empiezo a gritar (en inglés, por si acaso) "Help me, please!!" x 3 ó 4 veces. Mi madre me da un golpe en la cabeza a grito de que si soy tonta o es que me lo hago (nunca he sabido responder a esta pregunta), abre la puerta del tendedero, la niebla desaparece. (El paso de subir la temperatura cuando me doy la vuelta es muy recurrido por parte de mi madre...me lo ha hecho unas cuantas veces)

Paso 7: Pido explicaciones a mi madre de por qué sube la temperatura sin consultarme, que podría haberse quemado la mantequilla...mi madre me vuelve a darme en la cabeza mientras grita que ella "no tiene que dar explicaciones a NA-DIE en SU cocina" pone los ojos en blanco y me dice que si la entiendo, momento de más acojone de la noche, ahora la que tiene que hacer un exorcismo y sacar a la Esteban del cuerpo de mi madre soy yo, no tengo muchos medios ni materiales para hacerlo, lo único que tengo a mano son las croquetas de pollo que hizo mi abuela ayer, pero paso de que en mi infinita torpeza, haga algo mal e invoque a Andreíta y se coma las croquetas, el pollo, los crêpes y lo que haya en la nevera si es que queda algo. Muy a pesar y no sin remordimientos dejo a mi madre en ese estado.


Paso 8: PASO CRUCIAL, cómo hacer los crêpes. Primero bajo la temperatura de la plancha, echo una cantidad media en un cucharón de estos de sopa (sí, porque el cucharón entero es mucho y sólo el culo es poco) y me sale un crêpe perfectamente redondo. Me emociono, arrastro a mi madre para que lo vea, cojo el teléfono y llamo a mi abuela para contárselo, le hago mil fotos desde todos los ángulos y perspectivas, le pido que me lo dé todo, que pose para mí como sólo él sabe, lo anuncio por todo internet y cuando voy a darle la vuelta...se ha quedado pegado y me le cargo ¬¬.

Paso 9: Me cabreo, pero no pierdo la ilusión, repito el paso 8 hasta la parte en la que el crêpe me sale redondo, que esta vez me ha salido un poco más ovalado, no pasa nada, esta vez no le quito ojo, cuando tengo que darle la vuelta, NO SE PEGA!!!!! Pero le doy la vuelta mal y se queda doblado por la mitad (Cabreo aumentando). No pasa nada, lo coloco bien (no sin antes quemarme las dos manos y un par de dedos de los pies) He olvidado comentar que la herramienta utilizada para dar la vuelta al crêpe es una paleta de huevos, sí, así de cutre, mi señora madre no tenía otra cosa, y hay que decir que eso le añade dificultad al asunto....


Paso 10: Repetir el paso anterior y disfrutar de los distinto resultados que te pueden salir, desde crêpes cuadrados (no me pregunteis, son esas cosas que pasan sólo una vez en la vida) a crêpes deconstruidos (es decir, crepes destrozados que se rompen al intentar darles la vuelta.)

Paso 11: Cabrearse mucho, y encima por tonterías como llevar haciendo unos cuantos crêpes deconstruídos (véase paso 10) y llegar tu madre, que no ha hecho un jodido crêpe en la puta vida y salirle PERFECTO a la primera.

Paso 12: (En relación con el anterior para ignorantes ateos de las hazañas de las madres en la cocina, puede saltarse, pero yo sí me he arriesgado) Picarse mucho y decir a tu madre que le ha salido de coña, que seguro que no le vuelve a salir y quedar humillado al comparar la montaña de crêpes divinos y perfectos del plato de tu madre con los crêpes de pena que te han salido a ti. Sentir aún más humillación cuando tu madre, aún poseída por Belen esteban, te da una vez más en la cabeza (total, como ya he terminado la carrera, ya no tengo que estudiar más...) y te dice "es que soy una EX-PER-TA, Vale??" (Hay que decir que si a mí me hubieran salido así, hubiera salido disparada de la cocina y hubiera corrido pasillo arriba, pasillo abajo gritando "SOY CAMACHO...SOY CAMACHOOOOOO" xDDDDDDD)


Paso 13: Rellenar los crêpes y servirlos.

Paso 14: Esperar las felicitaciones y agradecimientos por unos crêpes que, en el fondo, no los has hecho del todo tú, pero sí la gran parte, y oír cosas como "Por lo menos las patatas fritas están buenas" (gracias padre...¬¬)

Paso 15: Deprimirte y jurar y perjurar que nunca más pisarás una jodida cocina.

Pues estos son los pasos para cocinar unos deliciosos crêpes, disfrutadlos!!!!

(Madre mía, 15 pasos preparar unos crêpes ""precocinados"", cuando me atreva con la purrusalda...no hay límite de caracteres aquí, no??? xDDDDDD)